Posté le: Mer Avr 27, 2011 8:16 am Sujet du message:
Un couple de personnes âgées est allé souper chez un autre couple âgé et
après le repas, les femmes sont allées dans la cuisine.
Les deux hommes parlaient et l'un des deux dit :
- Hier soir, nous sommes allés à un nouveau restaurant et c'était vraiment
délicieux. Un bon service. Je le recommande.
L'autre homme dit
- quel est le nom du restaurant ???
... Notre homme pense ... et repense encore et dit finalement :
- quel est le nom de cette fleur que tu donnes à quelqu'un que tu aimes ???
Tu sais, il y en a des rouges et elles ont des épines ...
- Tu veux dire une rose ?
- Oui, c'est le nom. Et il se tourna vers la cuisine et cria :
-"Rose, quel est le nom du restaurant où nous sommes allés hier soir... ? _________________ "c'est dur à imaginer mais pour les enquêteurs, l'art et la manière, ça ne change pas grand chose. En revanche, si le légiste a raison, pour la victime, l'acide vivant ou mort, la différence a dû compter pas mal"
Pierre Lemaitre-Alex
Posté le: Mer Avr 27, 2011 8:27 am Sujet du message:
Que dit un escargot quand il voyage sur le dos d'une tortue ?
Waoouh !! ça décoiffe !
Mickaël Jackson ne sera pas incinéré.
Son corps étant composé de 80% de plastique, il sera recyclé en LEgo.
Ainsi, il pourra continuer à jouer avec les enfants
Cela se passe dans une école de kamikaze...
Le prof : "Regardez bien, je vous le montrerai qu'une seule fois _________________ "c'est dur à imaginer mais pour les enquêteurs, l'art et la manière, ça ne change pas grand chose. En revanche, si le légiste a raison, pour la victime, l'acide vivant ou mort, la différence a dû compter pas mal"
Pierre Lemaitre-Alex
Posté le: Jeu Mai 05, 2011 8:27 am Sujet du message:
3 femmes... 3 désirs...
Quand elles font l'amour :
La prostituée regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il finir ?
La maîtresse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il revenir ?
L'épouse regarde le plafond et se dit : Quand va-t-il le repeindre ? _________________ "c'est dur à imaginer mais pour les enquêteurs, l'art et la manière, ça ne change pas grand chose. En revanche, si le légiste a raison, pour la victime, l'acide vivant ou mort, la différence a dû compter pas mal"
Pierre Lemaitre-Alex
Age: 47 Inscrit le: 19 Oct 2005 Messages: 2069 Localisation: Lyon - Rhone - Rhone-Alpes - France - Europe
Posté le: Mer Nov 30, 2011 2:29 pm Sujet du message:
Alors celle là, elle m'a fait exploser de rire ! Elle est très bonne et j'aurai bien aimé l'avoir écrite !!
Je me suis fait doubler par Abraham Lincoln, ça atténue ma déception. _________________ CréAuteur du monde de True Duck.
Posté le: Jeu Déc 15, 2011 9:26 am Sujet du message:
A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que
pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans notre existence.
J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencé sans les terminer… et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom et 1 poite de chocccola.
Vou nimagginné pa com jem sens vachemen mieu mintnan.
Psasse el mssage
a tou ceux con bsoin de paixintrieur & di leurr ke jeu lé zèm... _________________ "c'est dur à imaginer mais pour les enquêteurs, l'art et la manière, ça ne change pas grand chose. En revanche, si le légiste a raison, pour la victime, l'acide vivant ou mort, la différence a dû compter pas mal"
Pierre Lemaitre-Alex
Posté le: Lun Jan 23, 2012 9:47 am Sujet du message:
Le corbillard est excellent
Sinon, une de mes blagues préférées parce que stupide:
Une jeune femme arrive un soir aux caisses d'un supermarché. Elle met sur le tapis roulant une portion de carottes râpées pour une personne, un plat cuisiné, une pomme et du mou pour le chat.
Le caissier la regarde, lui fait un clin d'oeil.
- Vous, je parie que vous êtes célibataire.
La fille se trouble.
- C'est vrai, comment vous avez deviné ?
- Ben parce que vous êtes moche.
Age: 35 Inscrit le: 06 Oct 2005 Messages: 11344 Localisation: Au bout du monde
Posté le: Mar Mai 15, 2012 9:17 am Sujet du message:
Flammarion a eu la bonne idée de publier les hilarantes petites annonces d'Yves Dauteuille (mieux que celles d’Élie Semoun, large, et rien à voir au niveau du syle).
C'est pas mal comme initiative parce que les annonces ne sont plus visibles pour la plupart. Il y en a pas mal sur son blog ceci dit.
Yves Dauteille a écrit:
C'est l'histoire d'un garage plein à craquer. Plein d'objets "sans objet", qui, dans le noir, brillaient souvent par leur insignifiance. Pourtant, chacun méritait une épitaphe avant de disparaître sur un site de vente. La plupart ont trouvé preneur. Toutes les petites annonces mises en ligne, les disparues et des "inédites" sont désormais éditées chez Flammarion ("la Collection"). Si vous êtes pingre, ou si vous vous ennuyez au bureau, vous pouvez néanmoins en lire une partie ici !
Pour ceux qui ne connaîtraient pas encore l'énergumène (et les autres), voici une des dernières annonces, qui m'a beaucoup plu :
Poêle antiadhésive Tefal très attachante _________________ Quand je pense à tous les livres qu'il me reste à lire... J'ai la certitude d'être encore heureux.
Jules Renard (1864-1910)
Age: 35 Inscrit le: 06 Oct 2005 Messages: 11344 Localisation: Au bout du monde
Posté le: Mar Mai 28, 2013 12:19 pm Sujet du message:
Un peu longue (et meilleure à l'oral) mais très bien. J'étais mort de rire quand on me l'a racontée.
Un mec complètement bourré rentre dans un bar et demande à se faire servir un whisky, ce que refuse le barman, qui lui dit qu'il ne le servira pas car il est déjà bien atteint.
- Allez, patron, juste un whisky !
- Non, je ne vous servirai pas.
- OK, OK, on n'a qu'à faire un pari. Si j'arrive à me mordre l’œil, tu me files une double dose, d'accord ?
Le barman, qui sait bien que c'est impossible, accepte, histoire que le gars lui foute la paix.
Le bourré, tout content, sort vite fait son dentier et se croque l’œil.
- Allez, tiens, raboule le verre !
A peine le verre avalé, le mec revient à la charge.
- Un autre whisky patron !
- Non, dehors maintenant.
- Allez, tu m'en files un autre si j'arrive à me mordre l’œil, OK ?
- Tu me prends pour un con ou quoi, tu vas encore sortir ton dentier, allez, dehors !
- Non, promis, je sors pas mon dentier mais je me mords l’œil quand même et tu me paie un whisky.
Le mec est vraiment casse-bonbons, le patron accepte.
Ni une ni deux, le relou, tout content, enlève son oeil de verre et le croque.
- Allez, paie ton whisky, je t'ai encore eu !
Le patron, exaspéré, lui sert sa boisson : "allez, dehors maintenant !".
- Non, je veux un autre whisky !
- Et puis quoi, tu vas encore te mordre l’œil je sais pas comment ? C'est bon, y en a assez, dégage !
- Que dalle, je m'en fous, je reste là jusqu'à ce que j'ai mon whisky. Allez, on a qu'à dire que c'est le dernier pari.
Le barman, qui sent là l'occasion de se débarrasser définitivement du type lui demande de quoi il en retourne ce coup-ci.
- Je parie que je mets debout sur le bar, que je te pisse dessus et que tu seras même pas mouillé. Et là, tu me paies un whisky et je me barre. Ça marche ?
Le patron doute déjà que le mec arrive à monter sur le bar vu son état. Et puis pisser sur quelqu'un sans le mouiller, il n'y croit pas une seconde.
OK pour le coup du dentier et celui de l’œil de verre, c'était malin, mais là le mec délire, il sait pas ce qu'il dit…
Il accepte donc avec confiance.
Sur ce, le mec se traîne sur le bar comme une limace, arrive tant bien que mal à se mettre debout, ouvre sa braguette, sort son engin et se met à arroser copieusement le barman.
Le mec est pété de rire, le barman dégouline de pisse.
- Putain, je suis tout trempé, salaud, tu m'as bien eu !
(Puis, content) En tout cas t'as quand même perdu, alors maintenant tu te tires, je veux plus te voir.
Et puis pourquoi tu t'marres comme un tordu d'abord ?!
-Ben tu vois le mec là-bas ? Je lui ai parié que j'arriverais à te pisser dessus et à partir tranquillement sans me faire péter la gueule... _________________ Quand je pense à tous les livres qu'il me reste à lire... J'ai la certitude d'être encore heureux.
Jules Renard (1864-1910)
Posté le: Mar Déc 03, 2013 3:31 pm Sujet du message:
Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jojo est à l’article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :
« Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie.
Nous avons joué ensemble chaque dimanche pendant de nombreuses années.
Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.
Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut. "
De son lit de mort, Jojo s’adresse à son ami :
- "Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux."
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde...
Quelques jours après, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
> - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
> - C’est moi Jojo.
> - C’est impossible, Jojo vient de mourir !
> - Je te dis que c’est moi Jojo !
> - Jojo ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
> - Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel.
Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi .
Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ...
La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !
Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !)
Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
- C’est fantastique ! répond Marcel. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré !
Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
- T'es sur la feuille de match de samedi !!! _________________ "c'est dur à imaginer mais pour les enquêteurs, l'art et la manière, ça ne change pas grand chose. En revanche, si le légiste a raison, pour la victime, l'acide vivant ou mort, la différence a dû compter pas mal"
Pierre Lemaitre-Alex
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