Jean-Christophe Grangé — Polars Pourpres

[Tomcat]

[Le Juge Wargrave]

Elle est mignonne.
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La vie ne devrait consister qu'à trouver les bons mots au bon moment. (Tété, Emma Stanton, 2003).

[Hoel]

Une page pas pour les fans de Guillaume Musso (ou alors pas trop susceptibles).
Pour les autres, un grand moment de rigolade, avec notamment un quizz "pour vous permettre de vous imprégner de l’univers Musso" ou encore un générateur pour écrire des phrases comme Guillaume Musso.

[norbert]

J'avais vu le truc sur Facebook, c'est trop fort ! À noter qu'il est injuste de ne mentionner que Guillaume Musso alors que le premier à avoir embelli de telle sorte la littérature est Marc Lévy !
Et attention, un troisième est rentré dans la course depuis deux ou trois ans, c'est Thierry Cohen avec des titres évocateurs comme Si un jour la vie t'arrache à moi...
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« Il vaut mieux cinq mille lecteurs qui ne vous oublieront plus jamais à des centaines de milliers qui vous auront consommé comme une denrée périssable. » Jérôme Leroy

[Hoel]

On est connus partout.



Le générateur pour se la jouer façon Hollywood, créé par des gens souhaitant protéger le mont Cahuenga, menacé par des projets de promoteurs immobiliers peu soucieux de la nature et du côté mythique du lieu.
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Quand je pense à tous les livres qu'il me reste à lire... J'ai la certitude d'être encore heureux.
Jules Renard (1864-1910)

http://hanniballelecteur.wordpress.com/

[norbert]

Tôt le matin. Un gars au lit avec sa blonde écoute la météo :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour faciliter le déneigement !

La femme se lève, s'habille et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 15 cm de neige, alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain matin, ils écoutent encore la météo :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures Krrrrrrrr Bzzzzzzzzz...???

Une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde alors son mari et lui dit :
- Qu 'est-ce que je vais faire ce matin, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup, beaucoup de compassion :
- Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?...

[Tomcat]

Haha extra !

[Xave]

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable :
« Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ? »
Je réponds doucement :
« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.
Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi. Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir. "
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot dans la voix :

« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »

" Eh bien, je suis dans le bistrot en face ! "

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Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d’une île déserte. Épuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s’établit tel un Robinson.

Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression, barbu et demi nu, tellement désespéré il décide d’aller se noyer c’est alors qu’il entend une voix féminine :

– Hello !

Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.

– Que vous arrive-t-il cher ami ?

– Heu, je suis naufragé, je me croyais seul sur une île déserte.

– Mais je le croyais aussi jusqu’à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années

– Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du « France » et de ses galeries haute couture !

– Merci, c’est gentil ! En fait j’ai un petit métier à tisser en bois que je me suis fabriqué, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j’ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture .

– Mais ces bijoux ? poursuit l’homme, ahuri.

– Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi-même à partir d’un minerai que j’ai découvert là-bas à flanc de montagne. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l’air épuisé.

Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. » Nom d’un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme « , et il s’affale sur le canapé.

– Je vous sers quelque chose à boire ? lui propose-t-elle

– Heu, si c’est encore du lait de coco, non merci j’en ai ma claque.

– Du lait de coco ! Qu’il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?

Plus étonné de rien, le type boit d’un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :

– Vous trouverez un rasoir sur l’étagère.

Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d’un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l’oreille :

– Dis-moi chéri, je suis sûre qu’il y a quelque chose que tu n’as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement…

Décidément halluciné le type répond :

– Nan ??!!…Pas possible ! je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!


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Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Claude lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?!!
Ils partiront donc sans Claude.
Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise, ils trouvent Claude, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
-Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
-Je suis là depuis hier soir. Figurez-vous qu'hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : «devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, ma femme était dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes. Alors, elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...Ensuite, elle m'a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux! »....Et me voilà !!!!
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"c'est dur à imaginer mais pour les enquêteurs, l'art et la manière, ça ne change pas grand chose. En revanche, si le légiste a raison, pour la victime, l'acide vivant ou mort, la différence a dû compter pas mal"
Pierre Lemaitre-Alex