Jean-Christophe Grangé — Polars Pourpres

[norbert]

MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » MICHEL complètement abasourdi lui répond : « Jsuis mort ? Jpeux pas être mort! Jaime trop la vie! Jveux retourner sur terre!

St-Pierre dit: « La seule manière que tu as dy retourner, c'est sous la forme dune poule. »
MICHEL dit : « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s'approche de lui : « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais jai un truc bizarre dans mon ventre comme si j' allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t' as jamais pondu d' oeufs? Relaxe, laisse toi aller, c' est normal"
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf! MICHEL était plein démotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi MICHEL, tes en train de chier dans le lit !!! »

[norbert]

aziz va a l'anpe "bijour missiou ji cherche di travail....."

le mec de l'anpe " bien sur j'ai une place de directeur avec voiture de fonction,gsm et appart champs élysée "

aziz " ti te fou di ma gueule...."

le mec de l'anpe " écoute ces toi qui a commencé

[norbert]

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Moïché a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le Sentier; il est en retard; il ne trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne; Moïché s'énerve, aïe aïe aïe !
Alors il appelle Dieu: 'Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chabat, je mangerai tous les jours kasher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc.'
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moïché, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie :'Cherche plus mon Dieu, j'ai trouvé ! '

[norbert]

Près du Zoo d'Anvers, il y a un parc avec un étang.
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang et commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds
Seule sa tète passe encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux anversois, et l'homme dit à sa femme :

- Godverdomme, ces étrangers, ils dépendent du CPAS mais ils ont un sac de couchage Lacoste hein !!!

[norbert]

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont VRAIMENT ETE DITES, mot pour mot:
AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
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AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
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AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
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AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
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[Xave]

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
Chérie, juste une question, le chat est-il là?
Oui il vient d'arriver pourquoi ?
Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu

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Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut
Batman, qu'est ce qu'on mange ?
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"c'est dur à imaginer mais pour les enquêteurs, l'art et la manière, ça ne change pas grand chose. En revanche, si le légiste a raison, pour la victime, l'acide vivant ou mort, la différence a dû compter pas mal"
Pierre Lemaitre-Alex

[norbert]

Le vieux Corse et l'informatique
>
> Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
> Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
> mais il est tout seul, vieux et faible
> Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique.
> Il envoie alors un courriel à son fils qui étudie à Paris
> pour lui faire part de son problème.
>
> Cher Dumé,
>
> Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
> Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
> Ton père qui t'aime. Pascal.
>
> Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
> Cher Père,
> S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin!
> J'y ai caché ce que tu sais.
> Moi aussi je t'aime.
> Ton fils Dumé.
>
> À 6 heures du matin arrivent chez le vieillard :
>
> - la Brigade Antiterroriste ,
> - le GIGN,
> - les RG,
> - la DNAT ,
> - la CIA et le FBI
> - et même TF1, Antenne 2, FR3.
>
> Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre,
> et repartent bredouilles.
>
> Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils
>
> Cher Père,
>
> Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et
> que tu peux planter tes pommes de terre.
> Je ne pouvais pas faire mieux.
> Ton fils qui t'aime, Dumé

[norbert]

C'est peu un jour de deuil au village car un patriarche va mourir.

C'est Ange (on l'M).
Toute sa famille est au rez-de-chaussée à attendre le moment fatidique, tandis que Ange est au 3e avec son notaire.
Et Ange lui dit : “Ecoute, j'ai été fainéant toute ma vie et j'ai décidé de léguer toute ma fortune au plus fainéant de mes 3 fils.”

Il appelle alors l'aîné : “Armand, monte !
-J'arrive papa !”
Arrivé en haut, Ange lui dit : “Ecoute : tu es dans le désert, assoifé et affamé, tu vas mourir, et devant toi, à 10m, il y a un restaurant. Qu'est-ce que tu fais ?
-Eh papa, j'attends que le serveur vienne prendre ma commande, et s'il vient pas, je meurs, mais je ne me déplace pas !
-C'est bien mon fils.”

Puis Ange appelle son 2e fils et lui dit :
“Arnaud, tu es pauvre, tu es à la rue, tu as faim, et devant toi, par terre, il y a un billet de 500€. Qu'est-ce que tu fais ?
-Eh papa, j'attends que le vent il me mette le billet dans la main, et sinon tant pis, mais je ne me baisse pas !
- C'est bien mon fils.”

Ange se tourne vers son notaire et dit : “ça va être difficile.”
Il appelle alors son cadet : “Antoine, monte !”
Et Antoine lui réponds :
“Non papa je monte pas c'est toi qui descends !”

[Hoel]

Excellente celle du vieux Corse et de l'informatique.
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Quand je pense à tous les livres qu'il me reste à lire... J'ai la certitude d'être encore heureux.
Jules Renard (1864-1910)

http://hanniballelecteur.wordpress.com/

[Fabien Herisson]

Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans... un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : " tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "
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[Fabien Herisson]

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.
L'autre lui dit : Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !!
Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit : Mais qu'est ce que tu as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
Et alors ?
Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.
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[norbert]

J'adore le coup de la moustache !

[Xave]

[Hoel]

Moi aussi, j'ai bien ri avec cette puce voyageuse.
J'ai déjà eu le temps de raconter la blague de la moustache à plusieurs personnes au boulot et elle a beaucoup de succès. Merci Fabien ! Si t'en as d'autres comme ça, n'hésite pas !
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Quand je pense à tous les livres qu'il me reste à lire... J'ai la certitude d'être encore heureux.
Jules Renard (1864-1910)

http://hanniballelecteur.wordpress.com/

[Xave]

C'est un type qui remplace un curé. Le curé lui laisse une liste pour le confessionnal.

Sur cette liste il y a marqué les "peines" encourues pour chaque pêchés : pour avoir volé son prochain : 2 Ave Maria, pour avoir été insolent, 1 Notre Père etc...

Les gens arrivent au confessionnal et le type regarde sur sa liste et leur dit ce qu'ils doivent faire, tout ce passe bien.

Puis une femme arrive et se confesse, "Mon père, l'autre jour j'ai fait une gâterie à un commerçant pour ne pas payer..."

Mince pas de "gâterie" sur la liste...

Le type va voir un enfant de chœur et lui demande : " Et pour une gâterie c'est quoi?"

Et l'enfant de chœur : "Pour une gâterie c'est un bounty."
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"c'est dur à imaginer mais pour les enquêteurs, l'art et la manière, ça ne change pas grand chose. En revanche, si le légiste a raison, pour la victime, l'acide vivant ou mort, la différence a dû compter pas mal"
Pierre Lemaitre-Alex