Jean-Christophe Grangé — Polars Pourpres

[clémence]

allez, deux petites dernières et je file:

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux."
J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

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Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !
L'ingénieur ne bronche toujours pas…
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc je n’ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

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je précise que je n'ai rien contre les ingénieurs (j'en suis et j'adorerai avoir une grenouille qui parle!)

[mamboo]

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là , elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Bertrand, le mari, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Bertrand !!!!

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Un arabe entre sens une armurerie.

- Bonjour, Je voudrais un fusil à pompe.

- Non, mais ça ne va pas ? Ce n’est pas en vente libre, il n’est pas question que je vous donne un fusil à pompe !

- Bon, alors tu me donnes un gros pistolet genre Magnum 357...

- Mais c’est pareil ! Je ne vous vendrai pas de Magnum 357 !

- Alors je vais prendre un gros couteau de chasse, avec une lame bien longue...

- Même ça, c’est réglementé. Pas question que je vous en vende un !

- Ah ! Tu ne veux rien me vendre parce que je suis arabe, c’est ça ? Tu vas voir !

Il quitte l’armurerie furieux et court à Sos Racisme se plaindre du fait que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu’il est arabe.

- ça ne va pas se passer comme ça ! dit le militant qui l’a reçu. Venez avec moi !

Ils retournent à la boutique, et le représentant de SOS Racisme, sans un regard pour la vitrine, entre et dit d’un ton sévère à l’armurier:

- Qu’est-ce que vous avez contre les arabes?

L’armurier répond :

- J’ai des fusils à pompe, des Magnum 357, des couteaux de chasse...


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[Ironheart]

[mamboo]

Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque, afin d'être à la hauteur le dimanche suivant. Le vénérable homme d'Église lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se détendre.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il pourrait parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée par l'Archevêque:

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de mes observations pour que ne se reproduise pas ce que j'ai vu aujourd'hui.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et, surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Je vous rappelle qu'il y a 10 commandements, et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant "J.-C. & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas en disant "ce fils de pute"
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pécheurs iront en enfer, et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel et auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, L'Archevêque.

P.S.: Jésus n'a pas été fusillé.

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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : Fait sombre ici.
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : J'ai un ballon de foot
L'homme : Content pour toi
Le fils : Tu veux l'acheter ?
L'homme : Non merci
Le fils : Mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : Fait sombre ici
L'homme : Ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets…
L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu
Le père : Pour combien ?
Le fils : 750 balles
Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
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[MAMEN]

Je suis au bureau et tout le monde se demandait de quoi je rigolais !! trop fort Mamboo, j'adore le jeune curé !!

[Créance de sang]

Elles sont excellentes, Mamboo
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-C'est pas pour dire, mais y a pas seulement que d'la pomme la d'dans...
Michel Audiard

[mamboo]

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas le pied ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...

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Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?
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[mamboo]

Un jeune garçon demande à son père la différence entre l'irritation, l'exaspération, et la frustration.
Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard. Dès qu'on répond, il demande:
- Bonjour, puis-je parler à Bruno ?
- Ah désolé ! Il n'y a pas de Bruno ici. Et l'interlocuteur raccroche.
- Ca, c'est l'irritation, dit le père.
Il reprend le téléphone, appuie sur la touche « recomposition », et demande à nouveau à parler à Bruno.
- Non ! Il n'y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler !
- Ca, c'est l'exaspération.
- Alors c'est quoi la frustration ? demande le gosse.
Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche « recomposition »:
- Allô, c'est Bruno, il y a des messages pour moi ?

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Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local

- Bijour missiou, citi pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire siou plait ?
- Forfait de 25 euros avec une ligne, 5 euros la ligne supplémentaire

- OKI OKI ... alors vous li mettez " MUSTAPHA IL EST MORT "
- Et c'est tout ?
- Bin voui ... vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir ...
- Je comprends Madame, mais il faudrait être plus précise ... 1 ligne pour l'annonce c'est un peu juste.
- Bin voui ... mi 25 euros c'est beaucoup ... et mon pov mari il m'a pas laissé beaucoup d'argent
- Madame, compte tenu de votre détresse nous vous offrons une ligne supplémentaire ... Que voulez-vous publier ?
- Oh merci missiou, vous îtes gentil. Alors vouli mettez : MUSTAPHA Il EST MORT - Pigeot 305 DISEL à VENDRE

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Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de betises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille meme plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amene a la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne a la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver a sortir du sac plastique...
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[mamboo]

Le père rassemble sa progéniture.

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien… seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors !


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Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.

Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des bicyclettes....
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[mamboo]

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible :

"pas d'assurance maladie ".

Elle lui demande :

"Avez-vous de l'argent à la banque ? "

Il répond :

"Pas d'argent à la banque ".

Elle poursuit :

"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? "

Il dit :

" Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent ".

La soeur se fâche et lui dit :

"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ".

Et le patient lui dit :

" Envoyez donc la facture à mon beau-frère ".

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Un homme rentre de son travail avec un robot.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère
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[mamboo]

Quelques mots de vocabulaire à apprendre :

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.
 
2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.
 
3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).
  
4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.
 
5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).
  
6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.
 
7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)
  
8 ) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir
 
9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.
   
10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

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Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans sa place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIEILLE et RICHE!"
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[Créance de sang]

Le vocabulaire féminin en 10 leçons
je sors
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-C'est pas pour dire, mais y a pas seulement que d'la pomme la d'dans...
Michel Audiard

[Xave]

Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.
- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai marre, c'est trop dur !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
- Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble.
Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs.
Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle. Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne.
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"c'est dur à imaginer mais pour les enquêteurs, l'art et la manière, ça ne change pas grand chose. En revanche, si le légiste a raison, pour la victime, l'acide vivant ou mort, la différence a dû compter pas mal"
Pierre Lemaitre-Alex

[norbert]

Les perles des douaniers





. Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

. . .

. Le bagage attendait avec un air louche...

. . .

. La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.

. . .

. Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.

. . .

. Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.

. . .

. Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...

. . .

. L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.

. . .

. L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.

. . .

. L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.

. . .

. Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.

. . .

. L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour n'avoir pas à nous présenter ses papiers.

. . .

. Plus l'homme cherchait a nous donner des explications sur son geste, plus nous avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.

[norbert]

Une traduction francaise d'un mec qui répond aux annonces des gens par des conneries énormes et les gens continuent malgré tout de lui parler. Bon, c'est bien vulgaire et très très con, mais moi j'adore





Annonces d’origine :

j’ai 17 ans et je veux acheter ma première voiture ! si vous avez une voiture fiable, abordable et en bon état pour un étudiant, tenez moi au courant SVP. Merci !




De Mike Anderson a ***********@*******.org

Salut,

J’ai vu ton annonce et j’ai une super voiture pour un jeune conducteur comme toi. Je vends ma belle Toyota Camry. Cette voiture est presque parfaire. Elle a 237 344 Km au compteur. Je dois aller au Wawa demain (cf: genre d’épicerie) donc le kilométrage pourrais changer. Je pense qu’il sera aux alentours de 237 349 Km. Dis moi si ca pose un problème, j’irai au Wawa en vélo.

La voiture à quelques PETITS problèmes mais rien de grave :

- Le cendrier s’est bloqué en position fermé lorsque j’ai renversé de la bière dessus. Je pense qu’il doit y avoir 2 $ de monnaie a l’intérieur donc si t’ouvres le cendrier c’est a toi.
- A cause d’un mauvais trajet sur Philadelphie je n’ai plus d’autoradio. Je fais marcher un vieux radiocassette sur la prise allume cigare et ca fait du super son. C’est un radio cassette Sony de 1986. Pour 10 $ je te met une cassette de Raffi a l’intérieur. C’est un super album live de Raffi en concert avec Rise & Shine Band.
- La boite à gants est fermée et j’ai perdu les clefs donc elle s’ouvrira pas. Malheureusement il y avait un sandwich au thon a l’intérieur, tu peux le sentir dans la voiture. Ca passe si tu allumes de l’encens. J’ai fais tomber quelques bâtons d’encens entre les sièges, ils sont a toi si tu les retrouves.
- La fermeture du capot est cassée donc parfois le capot va s’ouvrir et frapper le pare-brise. Le pare-brise est d’ailleurs fendu à cause de ca mais la fissure n’est pas si grave. En fait ca aide à ventiler l’air du sandwich au thon.
- Besoin de nouveaux freins a l’arrière et a l’avant. Actuellement ils ne freinent pas vraiment mais un gros coup en cas d’urgence devrait faire l’affaire.
- Il y a un nid de Frelons quelque part sous le tableau de bord. Je ne sais pas ou et de temps en temps ils sortent de la ventilation mais je te mettrai une tapette a mouche sur le retro intérieur.
- Il y a un peu de sang sur le siège passager et la porte. Si jamais tu te fais arrêter par la police et qu’ils demandent quelque chose, dis leur que le précédent propriétaire a heurté un daim. Ne leur dis pas qui je suis.
- J’ai acheté la voiture a quelqu’un qui a remplacé le klaxon d’origine par celui d’un train de marchandise. Il est vraiment puissant, je te conseille de ne pas l’utiliser, j’ai causé plusieurs accidents a cause de ca.

En dehors ca, c’est une très bonne voiture pour un jeune conducteur.

J’en demande 6000 $ mais je suis prêt a négocier

Merci,

Mike

De joey ******* a Moi

Salut, merci pour l’offre ! 6000 $ ca fait un peu trop pour cette voiture. mon père m’a fixé un budget de 4000 $, tu serais prêt a prendre ça ?

De Mike Anderson a joey ********

Fils, apparemment tu n’as aucune expérience dans l’achat de véhicules. Lorsque je disais que j’étais prêt à négocier, je voulais dire que j’étais disposé a prendre plus d’argent. 6000 $ minimum. Parle à ton père et il te dira que cette voiture est une occasion qui n’arrive qu’une seule fois dans une vie. Ça le ferait chier s’il voyait que tu la manques.

Mike

De joey ******* a Moi

Bordel de merde, qu’es ce qui va pas chez toi ? Cette voiture est un vrai tas de merde ! Arrête d’écrire à mon fils espèce de débile.

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Annonce d’origine :

JE BESOIN DE CASH ! Je suis ouvrier et je peux faire toutes sortes de travaux. Je fais de la plomberie, plâtre, électricité, construction, et n’importe quoi d’autre si nécessaire. Contactez-moi par email ou tel.

De Dan Gibson a *************@********.org

Salut

J’ai besoin de tes qualifications. J’ai un problème et j’espère que tu pourrais m’aider. La nuit dernière, alors que j’étais en train de vomir dans les toilettes, j’ai accidentellement fais tomber mon téléphone puis j’ai tiré la chasse. C’est un petit portable donc je suis pratiquement sur qu’il est passé jusqu'à la fosse septique dans le jardin. J’ai besoin de récupérer ce téléphone. Il contient une photo irremplaçable de mon pote, Tim, en train de choper une grosse. Il me la faut pour que je puisse continuer à me foutre de sa gueule pour le restant de ses jours.

Je t’embaucherai pour fouiller la fosse. Elle fait 4600 litre et elle n’a pas été vidée depuis longtemps. Le bon coté c’est que je te laisserai prendre tous ce que tu trouveras en dehors de mon téléphone. Il y a surement une tonne de petite monnaie et plein d’autres trésors. La rémunération de ce travail pourrait être potentiellement énorme.

Dis moi quant t’es dispo. Je suis ici toute la semaine. Contacte moi uniquement par e-mail parce qu’évidement mon portable est au fond de cette merde (sans vouloir faire de jeux de mots).

Merci.

Dan

De ivan ******* a Moi

tu dois être complètement taré

De Dan Gibson a ivan *******

Es-ce que ca veut dire oui ? Ton annonce disait que tu faisais de la plomberie.

Dan

De ivan ******* a Moi

ouai mais es-ce j’ai dis que je nageais dans un réservoir plein de merde ? non

tu pourrais pas me payer un millier de dollars pour faire ca

De Dan Gibson a ivan *******

Ben écoute, je pensais que ca parlait de « je fais de la plomberie ». J’avais pas réalisé que tu ne prenais pas les boulots pour les lesquels tu as trop peur.

Je viens juste de me souvenir qu’il y quelque temps, la bague de fiançailles de mon ex femme est tombée accidentellement dans les chiottes pendant que je la ramonais sur la cuvette. Si tu la trouves, elle est à toi. Elle est en faux diamant (je l’ai arnaqué, ha ha !) mais elle doit valoir au moins 50 $.

Et spécialement pour toi, je viens juste de balancer quelques déodorisants dans les toilettes pour rafraichir la fosse septique

Donc es-ce que tu vas m’aider maintenant ou pas ?

De ivan ******* a Moi

Waouw, t’a l’air d’un mec super classe. t’as pas besoin d’un ouvrier, ce qu’il te faut c’est un putain de spécialiste en fosse septique suicidaire. va chier

De Dan Gibson a ivan *******

Non, je pense seulement que j’ai besoin d’un VRAI ouvrier et pas d’une tapette qui dit qu’il fait de la plomberie mais se rétracte au dernier moment lorsqu’il trouve le boulot trop difficile. C’est même pas un boulot difficile donc je vois pas quel est le problème. Putain, mon fils de 10 ans pourrait le faire. En fait, il l’a déjà fait auparavant. Je voudrais bien lui demander de recommencer mais mon ex a prit mes enfants et a déménagée dans l’Arizona.

Es-ce que tu pourrais te bouger de faire ce boulot ? Le portable sonne toujours lorsque j’appelle de la maison mais la batterie ne va plus tenir longtemps. Je pense que je peux l’entendre quand je suis sur la fosse septique. Ecoute, pendant que tu examineras la fosse, je tirerai la chasse en mettant quelques savons a l’intérieur pour nettoyer la fosse un petit peu.

De ivan ******* a Moi

nom de dieu, je me demande pourquoi ta femme a prit les enfants… VA CHIER. t’es un putain d’attardé !!!

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Annonce originale:

J’ai 18 ans et je cherche un job d’été. C’est difficile pour moi de trouver un job pour financer l’achat de ma voiture et aller a l’université l’été prochain. Je peux faire du nettoyage, babysitting, répondre au téléphone, et n’importe quoi d’autre du moment que ca paye !!!


De Mike Anderson à ***********@***********.org

Hey,

J’ai vu ton annonce et je pense que j’ai un job pour toi ! Je recherche un assistant dans ma ferme cet été. Ca concerne du travail en extérieur. Tiens-moi au courant si tu es intéressé.

Mike

De Stéphanie ******* à Moi

Salut Mike ! Je suis intéressé par ton job ! J’aime les animaux et j’avais l’habitude de faire du cheval donc une ferme serai géniale. Quel genre de travail devrai-je faire ? Ou est ta ferme ? J’ai besoin que ce soit prés de ******* pour que mes parents puissent me déposer et passer me prendre.

De Mike Anderson à Stéphanie *********

Stéphanie

C’est juste à cote de *******. Je suis content que tu aies l’habitude des chevaux parce que tu vas principalement bosser avec des chevaux.

Ma ferme récupère tous les vieux chevaux que les autres fermes ne veulent plus et ils commencent à prendre beaucoup de place dans mon écurie. En fait je veux la transformer en garage pour mon nouveau camion. En tant que nouvelle assistante tu seras en charge de tuer les chevaux et de les balancer dans le lac derrière la ferme.

J’avais l’habitude d’utiliser un pistolet a cheville percutante (un pistolet a bovin) pour les descendre mais je l’ai cassé quant j’ai essayé de percer un fut de bière. Tu va surement devoir utiliser mon fusil a pompe calibre 12 pour les descendre. Parfois ils ne crèvent pas tout de suite quant tu tires et ca fait un peu flipper. Tu dois juste rester calme et continuer à tirer. T’inquiète pas, je t’apprendrai à te servir du fusil a pompe si tu n’es pas familière de ce genre de choses.

Ensuite tu vas devoir prendre ma tronçonneuse pour les découper en petits morceaux pour pouvoir les transporter jusqu’au lac. Ça peut être un peu bordélique donc je te suggère de prendre des vielles fringues. Quelque chose qui sera bien assorti avec du sang de cheval.

Le lac n’est pas à moi, c’est celui de mon voisin. Il n’est pas très content quant il voit que je balance des chevaux morts dans son lac donc il faut que tu fasses attention qu’il ne soit pas dans le coin quant tu le fera. J’ai des parpaings pour lester les chevaux et les maintenir au fond de l’eau comme ça il ne les voit pas.

J’ai plein de chevaux, chacun prend environ une heure et demi a traiter donc tu vas avoir un paquet de travail. Je paie 15 $ de l’heure. Quand peux-tu commencer ?

Mike

De Stéphanie ********* à Moi

Oh mon dieu, c’est horrible ! C’est vraiment dégueulasse et cinglé ! Pourquoi tu peux pas simplement donner ces pauvres chevaux ? Désolé mais je ne t'aiderai pas à assassiner des chevaux !!!

De Mike à Stéphanie *********

Stéphanie

Je suis désole que tu sois un peu surprise mais c’est comme ça que marchent les fermes. Tu ne peux pas donner les vieux chevaux, il faut les tuer. J’ai réfléchi et je pense que si tu veux pas utiliser la tronçonneuse pour découper les chevaux tu pourras prendre mon camion pour les tirer jusqu’au lac. Es-ce que tu as un permis de conduite ? Sinon ça sera une bonne expérience de conduite pour toi. Tu ne veux pas passer a cote de cette super opportunité de job ?

Mike

De Stéphanie ********* à Moi

Non, ce n’est pas comme cela que les fermes fonctionnent, t'es juste TARE ! Ça m’intéresse pas.

De Mike Anderson à Stéphanie *********

Stéphanie, tu vas regretter cela un de ces jours quant tu essaieras d’avoir un vrai job. Je pense que ça ferait bien sur ton CV.

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Annonce d’origine :

Collectionneur recherche des alcools millésimés, scotch, rhum, bourbon, etc. Prêt à mettre le prix pour les plus belles bouteilles.

De Timmy Tucker a **********@**********.org

Salut ! J’ai vu ton annonce sur ********** et je pense avoir quelques « grands crus » qui pourraient t’intéresser.

J’ai un demi-pichet de Rhum Captain Morgan ; un millésime rare venant des Caraïbes. Je l’ai acheté dans une superette a Long Island en 2007 et d’après son gout je pense qu’il a atteint une maturité parfaite. Je suis prêt à la vendre pour 300 $.

J’ai aussi une bouteille super rare de Tequila Aristocrat. On peut sentir le gout du grand millésime a chaque gorgé. Je l’ai récupéré d’un ami disant qu’il l’avait acheté dans une superette à Baltimore en 2005. Vous pouvez vraiment sentir l’atmosphère du sud dans celle la. A cause de sa rareté, je la vendrai 500 $.

Si ca vous intéresse aussi, j’ai un demi pack de bières naturelles biens fraiches. Acquisition faite a une fête ou j’étais y a un mois. Cette fraternité (cf : association étudiante aux USA) possède une très vielle histoire a Syracuse (cf : l'université), cet héritage historique s’est transmit a la bière. Il n’y pas plus millésimé que ca. Je vends chaque cannete à 50 $.

Je déteste voir ces trucs partir mais après mon troisième retrait de permis pour conduite en état d’ivresse le tribunal m’a ordonné de rentrer dans un programme qui implique de rester sobre. Voila, je pense que c’est le meilleur de ma collection.

SVP, tenez-moi au courant. J’ai d’autres acheteurs sur le coup et j’aurai besoin de savoir le plus tôt possible.

Merci

Tim

De Evan ******* a Moi

Tim,

Vous devez être fou pour considérer ces bas de rayons comme des « crus ». Ca ne m’intéresse pas et je me sens offensé par votre tentative de me vendre de tels alcools bas de gamme a des prix aussi grotesques.

Evan

De Timmy Tucker a Evan *******

Evan,

Je suis vraiment très déçu que vous ne soyez pas intéressé par ces trésors millésimés. Toutes les bouteilles et les canettes que j’offre viennent avec une valeur historique inestimable. Reconsidérez mon offre s’il vous plait car je ne pense pas que vous ne pourrez retrouver une telle offre ou que ce soit.

- Tim

De Evan ******* a Moi

Etes vous cinglé ? Vous voulez me vendre 50 $ des bières vielles d’un mois que vous avez volé à une fraternité ? Je ne suis PAS INTERESSE.

De Timmy Tucker a Evan *******

Evan,

Je n’ai pas volé ces bières et je vous rejette l’accusation. SVP, achetez-les. Je suis en train de me remettre de mon alcoolisme et j’ai peur de boire a nouveau si je ne suis pas capable de me débarrasser de cette gnole.
Ne me faites pas retomber dans l’alcool à nouveau SVP !

Tim

De Evan ******* a Moi

Mais de toutes façon, pourquoi ne pas simplement jeter ces boissons ? Vous avez des problèmes mec.

De Timmy Tucker a Evan *******

QUDWA RUINE MA VI EVAN. J’AI BLU TOUTES LES BUTEILLES. TU FAIRE PANTE MA CAISS ET FUIR LA POLICE DJWEHKF. EPOUSE A HOPITAL. je DETESTE TOI MEME DETRUI VI

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Annonce d’origine :

RECHERCHE PERROQUET
Je cherche un perroquet pour mes deux enfants. J’avais un perroquet que j’adorais et j’aimerai que mes enfants en aient un aussi. Franchement, n’importe quelle sorte de perroquet fera l’affaire. J’ai un veto qui peut lui faire un bilan – SVP contactez moi si vous avez un perroquet que vous ne voulez plus !

Merci !

De Moi a **************@*********.org

Salut !

J’ai un perroquet Africain gris que ma femme et moi ne voulons plus. Il serait génial pour vos enfants. Dites moi si vous le voulez.

Mike

De Sandra ********* a Moi

Mike – dites moi a propos de votre perroquet ! Qu’elle âge a-t-il ? Avez-vous quelques photo de lui ? Pourquoi voulez-vous vous en débarrasser ?

De Moi a Sandra ***********

Sandra,

Mon perroquet a 2 ans. Je n’ai pas de photo mais il ressemble typiquement à un perroquet.

On veut s’en débarrasser parce que ma femme ne l’aime pas. Ma femme et moi avons beaucoup débattu, le perroquet semble avoir prit quelques unes de mes expressions et il les cris sur ma femme lorsqu’elle passe dans le coin. Je pense que la goute d’eau qui a fait déborder le vase fut lorsqu’il l’a appelé « stupide gros vagin ». Elle l’a prit personnellement malgré le fait que je lui explique qu’elle ne devrait pas être embarrassée parce qu’un perroquet pense qu’elle est grosse. Maintenant j’admets l’avoir entrainé a dire « brave salope en cellulite » si ma femme passe par la, mais maintenant, il invective tout le monde. Il m’appelle « suceur de boules, lesbienne suceuse » des que je passe la porte. C’est un peu embêtant quant c’est la première chose qu’on entend après une journée de boulot.

En plus j’ai laissé le perroquet a un ami pour qu’il le garde une semaine pendant mes vacances et depuis il chante « The Final Countdown » d’Europe toutes les nuits a 4 h du matin. Ca me réveille assez fréquemment et ca me gonfle. J’aime même pas cette chanson en plus.

Il a aussi un problème pour faire ses besoins dans sa cage. Il attend que je le laisse sortir pour voler à la cuisine et chier sur ma bouffe. Si je ne le fais pas sortir il commence a hurler « je dois chier » jusqu'à ce que je le laisse sortir. Ca peut durer des heures.
Donc en gros ma femme m’a dit que c’était elle ou le perroquet. Je n’ai pas d’autres choix que de m’en débarrasser. Il s’appelle Sam. Je pense qu’il serait très bien pour vos enfants du moment qu’ils ne sont pas gros et qu’ils ne prennent pas les insultes que le perroquet va leur gueuler dessus personnellement.

Je peux m’arranger pour trouver un moment cette semaine pour que vous veniez le voir. Quels jours êtes-vous disponible ?

Mike

De Sandra ********* a Moi

Mike, je ne pense pas que ce perroquet serait convenable pour mes enfants – ils ont seulement cinq et sept ans.

De Moi a Sandra ***********

Sandra,

Je pense qu’il serait super pour vos enfants. Je ne voulais pas vous faire peur avec cette mauvaise description. C’est un perroquet magnifique. Il y a un moyen pour l’empêcher de dire des obscénités. J’ai remarqué que si j’imbibais sa nourriture de débouche éviers cela brule sa gorge et il ne parle plus pendant quelques jours. Je peux vous mettre une bouteille de Draino et quelques sacs de bouffe pour oiseaux avec si vous voulez.

Mike

De Sandra ********* a Moi

Etes-vous sérieux ? Ca peut le tuer !! Il semble que c’était un bon perroquet mais vous ne savez pas vous occuper de lui. Donnez le a la SPA !

De Moi a Sandra ***********

Excusez-moi ? Je sais comment m’occuper de mon perroquet. Il me semble que vous ne sachiez pas comment vous occuper de vos enfants si vous êtes toujours en train de leurs refuser d’adorables animaux de compagnie. CELA peut tuer leurs esprits. Pourquoi mettre une annonce si vous n’êtes pas prête à être raisonnable ? Désolé, ce perroquet n’est pas parfait. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que les gens vous donnent un putain de Sam Toucan gratuitement.

Je ne peux pas l’emmener a la SPA. Ils m’ont dis de ne plus jamais revenir après que j’ai essayé de leur donner des rats que mon chat avait attrapé sans les tuer.

Si vous n’aimez pas mon perroquet j’ai bien peur que la seule solution qu’il me reste soit de le lâcher dans mon arrière cour et de le descendre avec mon fusil a pompe sportif.

De Sandra ********* a Moi

Vous êtes un p*tain de lunatique.

De Moi a Sandra ***********

SVP Sandra, prenez mon perroquet. Je viens juste de vérifier et je n’ai plus de cartouches aviaires pour mon fusil. SVP, ne m’obligez pas à conduire jusqu’au Delaware pour aller en chercher.

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Annonce d’origine :

J’ai acheté un Frigo GE il y a quelques années mais j’en ai un nouveau dans ma cuisine donc je n’est plus besoin de celui la. Il marche toujours très bien, il est très grand, parfait pour votre cuisine. J’en demande 300 $. Je suis à Brooklyn mais je suis disposé a le livrer dans un rayon de 40 km pour quelques dollars de plus.

De Mike Partlow a ************@**********.org

Salut

Je suis très intéressé par ton frigo. Est-il toujours disponible ? Si oui combien ça couterais pour me le livrer chez moi en ville ?

Mike

De marty ******* a Moi

Oui Mike, il est toujours disponible. Je le livrerai pour 50 $. Ou-es ce que tu habites ?

De Mike Partlow a marty *******

Amène le moi dans mon bureau au 67eme étage de l’immeuble ********* a l’angle de la rue **rd et **********. Mais je suis pratiquement sur que le frigo ne va pas rentrer dans l’ascenseur, et même s’il rentre il sera en surcharge donc il va falloir que tu le montes par les escaliers. J’espère que ca sera pas un problème.

Quand es-ce que tu peux venir le livrer ? Je travaille du lundi au vendredi de 9h a 17h et je peux être la n’importe quand. J’en ai besoin au plus tôt

Mike

De marty ******* a Moi

C’est absurde. Je ne vais pas monter cet énorme frigo par les escaliers jusqu’au 67eme étage. Ton immeuble n’a pas d’ascenseur de service ?

De Mike Partlow a marty *******

Marty, tu n’auras pas besoin de le trimballer jusqu’au 67eme étages. Il y a une entrée de service derrière l’immeuble qui commence au 2eme étage et je suis sûr que cet immeuble n’a pas de 13eme étage. Donc tu vas seulement devoir le monter sur 65 étages. Il y a bien un ascenseur de service mais la direction de l’immeuble m’a interdit de l’utiliser depuis que j’ai essayé de monter une moto dans mon bureau. Ils ne laissent plus personne s’en servir donc c’est pas une option.

De marty ******* a Moi

absolument pas. es-ce que t’as la moindre idée du poids de ce truc ? et d’ailleurs pourquoi es ce que t’as besoin d’un tel frigo dans ton bureau ? achète un de ces mini-frigo.

De Mike Partlow a marty *******

Marty.

Tu n’es manifestement pas un bon vendeur si tu me suggère d’acheter un autre produit que le tiens. Comment ca marche pour toi ? Tu fais beaucoup de chiffre de cette façon ?

Ce ne sont pas tes affaires mais je ne peux plus me permettre de louer un appartement et j’essaye doucement de d’emménager dans mon bureau pour y vivre. Je prévois de déguiser le frigo en commode de bureau pour ne pas éveiller les soupçons de mon entreprise. Si quelqu’un te demande ce que tu fais lorsque tu livreras le frigo, dis leur que tu livre une nouvelle commode a dossier. Essaye de cacher le fil électrique sous le frigo pour qu’ils ne se rendent compte de rien.

Que penses-tu de mardi prochain ? Je suis disponible toute la journée.

Mike

De marty ******* a Moi

je crois pas que tu me comprennes bien mike. Je ne vais PAS livrer le frigo dans ton bureau. c’est beaucoup trop gros et je doute que tu trouves quelqu’un disposé a le monter jusqu’au 67eme étage.

De Mike Partlow a marty *******

Marty,

Je suis désolé, j’ai pas du bien lire ton annonce. J’aurai jurée que ca disait « disposé a le livrer dans un rayon de 40 km pour quelques dollars ». Es-ce que je suis fou ou c’est ce que disait ton annonce ?

Je ne me souviens pas d’avoir lu « disposé a le livrer tant que l’immeuble n’est pas trop gros et effrayant pour que mon petit corps faible ne le transporte »

De marty ******* a Moi

Ecoute ducon. T’es vraiment abruti si tu penses sincèrement que quelqu’un va faire ca. Ca n’a rien avoir avec la force, c’est simplement une demande complètement tarée. Le seul moyen d’avoir un frigo la haut c’est l’ascenseur. Dégage.

De Mike Partlow a marty *******

Je comprends ce que tu dis Marty. Ca n’à rien avoir avec la force puisque mon ex-femme de 55 kg pourrait monter ce truc. C’est clairement un manque de motivation. Tu dois être dans un bon état d’esprit pour être capable de le faire.

Je vais te dire, je serai derrière toi pendant que tu monteras le frigo en criant des trucs pour te motiver et continué à te faire avancer. Je dirais des trucs comme « vas-y Marty, tu peux le faire ! T’es presque arrivé » et « laisse pas tomber ». J’apporterai même quelques bouteilles de Gatorade au cas ou tu aurais soif. Quel parfum veux-tu ? J’ai orange givré mais je te le déconseille parce que le gout orange ne ressemble même plus a du Gatorade.

A mardi ?

Mike

De marty ******* a Moi

ferme ta putain de gueule.

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Annonce d’origine :

je cherche a faire le trajet de wilmington a manhattan n’importe quand pour mercredi prochain. je paierai l’essence.


De Mike Anderson a ***********@***********.org

Salut,

Je vais a New-York pour un rendez-vous d’affaire. Je partirai mercredi vers 10h et je peux t’emmener. Dis-moi si t’as toujours besoin de faire le trajet.

Mike

De Chris ******* a Moi

mike, ca a l’air super. ou es-ce que tu veux qu’on se retrouve ? je peux te retrouver n’importe ou dans wilmington. et combien veux-tu pour l’essence ?

chris

Mike Anderson a Chris *******

Chris,

Je devrais pas avoir besoin de beaucoup pour l’essence. Je conduis un Hummer H2 avec un moteur modifié donc l’essence n’est pas un problème. Il fait du 80 litres aux 100 km, seulement avec du premium donc je dirais que 100 $ devrais suffire.

Mike

De Chris ******* a Me

qu’es ce que tu dis l’essence n’est pas un problème ? 80 litres aux 100 c’est grotesque. Je m’attendais à payer 20 ou 30 dollars max ! désolé mais je vais devoir passer mon tour

Mike Anderson a Chris ********

Si tu mets juste 30 $ ca t’emmènera jusqu’a la sortie 7 sur l’autoroute de Jersey. Je peux te déposer la et tu feras de l’auto-stop pour le reste du chemin. Je suis pratiquement sûr que l’auto-stop est toujours légal dans le New-Jersey donc ca devrait pas être un souci pour toi. Je peux te prendre à Wilmington sur la route Naaman au magasin Target vers 9h30.

De Chris ******* a Moi

t’es sérieux ? non, je veux pas être largué en plein milieu de l’autoroute, oubli ca

Mike Anderson a Chris ********

Ok, je peux te faire la course jusqu'à Manhattan pour 30 $ mais en retour on va devoir s’arrêter a chez un mec a New Brunswick pour récupérer de l’argent qu’il me doit. Il esquive mes appels donc il ne sera pas très chaud pour me filer l’argent quant on va débarquer chez lui. J’ai besoin que tu reste la en aillant l’air intimidant pour qu’il comprenne ce que ca veux dire de faire des affaires. Quelle taille fais-tu ? Tu dois faire au moins 1m80 et 90 kg. Si t’es maigrichon, viens avec un pote costaud mais tu lui diras de mettre quelques dollars pour l’essence.

De Chris ******* a Moi

mais putain, qu’es ce qui va pas chez toi ? t’a l’air d’être un dealer de drogue. je ne veux pas aller a manhattan avec toi

Mike Anderson a Chris ********

Chris, je suis navré que tu refuses de faire le trajet. Je pense que tu devrais changer ton annonce sur ********** pour éviter d’autres confusions. Je l’ai réécrite pour toi donc tout ce que t’as a faire c’est de cliquer sur « editer » et de copier/coller ca a la place de ton annonce :

“gars maigrichon, incapable d’intimider les gens, cherche a aller de wilmington a new york. pas prêt a participer pour l’essence. se plaindra pour des conneries pendant tout le trajet”

From Chris ******* to Me

va chier connard

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J'avais posé une annonce pour vendre ma télé.

De cory ***** a Moi

je te donne 600 $ en liquide pour ta Télé

De Moi a cory *****

Ca me va, quand es ce que tu peux venir la chercher ?

De cory ***** a Moi

Ou es-ce que tu vies ?

De Moi a cory *****

**** *******

De cory ***** a Moi

ouai je sais, mais j’aimerai avoir l’adresse exacte.

De Moi a cory *****

Je ne peux pas te donner ca. Désolé mais je ne fais pas confiance aux gens sur internet.

De cory ***** a Moi

Bon ok, tu veux me la livrer chez moi ?

De Moi a cory *****

Pour me faire kidnapper ? Je ne crois pas non.

Voila ce qu’on va faire : on va se donner rendez-vous un dimanche après midi au milieu de la foule quelque part dans en ville. Je me dirigerai vers la rue du marché et tu te dirigeras dans ma direction à 13 heures précise (lorsque l’horloge de la mairie arrêtera de sonner). Prépare une valise noire avec 600 $ dedans en coupure de 20 $ non séquentielles et non tractables. J’aurai une valise noire moi aussi et je porterai un costume noir. Dis-moi comment tu comptes t’habiller. On se rentrera dedans accidentellement, on lâchera nos valise et on récupérera celle de l’autre avant de repartir. Tu trouveras dans la valise une clef qui ouvrira un van noir Ford Ecoline 1998 garé dans la rue Miner. Prend la Télé a l'intérieur et laisse les clefs dedans, je te surveillerai donc pas de bêtises. Si ta valise ne contient pas les 600 $, le van sera détruit.

Es-ce que ca te va ?

De cory ***** a Moi

non, qu’es ce que c’est que ce bordel ?

De Moi a cory *****

Pourquoi pas ?

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Annonce d’origine :

Je vends mon Pick-Up Ford F-150 à 2500 dollars. Appelez au ***-***-**** pour plus d’info ou envoyez un email.



De Mike Partlow a ************@********.org

Salut,

Ton Pick-up m’intéresse. Combien y a t-il de km au compteur ?

Mike

De ***********@yahoo.com a Moi :

Avez-vous un numéro ou je pourrai vous joindre ?

De Mike Partlow a ***********@yahoo.com:

Oui, mon numéro est le (***)-492-159.

De ***********@yahoo.com a Moi :

Ce n’est pas un numéro, il n’y a pas assez de chiffres

De Mike Partlow a ***********@yahoo.com:

C’est mon numéro. On peut obtenir un numéro avec moins de chiffres, c’est moins cher.

De ***********@yahoo.com a Moi :

Et bien je pense pas que ca fonctionne, j’essaye d’appeler mais ca dit que ce n’est pas un numéro.

De Mike Partlow a ***********@yahoo.com:

As-tu composé le 1 en premier ?

De ***********@yahoo.com a Moi :

Je viens juste d’essayer ; ca marche pas.

De Mike Partlow a ***********@yahoo.com:

Attends, es-ce que t'appelles de Philadelphie ?

De ***********@yahoo.com a Moi :

Oui

De Mike Partlow a ***********@yahoo.com:

Désolé pour mon erreur. Comme t’appelles de Philadelphie tu dois faire le 6 en premier et après tu mets le signe £, et ensuite mon numéro.

De ***********@yahoo.com a Moi

CA MARCHE PAS

De Mike Partlow a ***********@yahoo.com:

Merde, tu veux essayer avec mon numéro du bureau ? C’est un peu compliqué

De ***********@yahoo.com a Moi :

Ouai très bien, donne moi ca

De Mike Partlow a ***********@yahoo.com:

Tu dois appeler mon bureau au (215)-592-**** et composer mon numéro d’extension 4491-2938 suivi du signe £ pour être transféré au département des RH. A ce moment la tu vas devoir rentrer le numéro de sécurité 2A11-3D58-2F41-FW31. Tu seras mis en relation avec Katie, la réceptionniste. Elle te posera une série de questions pour vérifier que t’es pas une machine. Ensuite dis lui que tu veux parler a Richard et que c’est Mike qui t’envoie. Quant tu seras avec Richard demande lui de te passer Mike Partlow. Utilise ce code comme référence 8281-WK82F. Ca devrai prendre 2 minutes avant que le bureau de la sécurité transfère l’appel jusqu’a moi. Je pourrai seulement te parler pendant 15 secondes pour te donner un numéro généré au hasard sur lequel tu devras m’appeler. Je vais courir jusqu’au hall d’entrée pour prendre la cabine téléphonique et pouvoir te parler. T’as compris ?

De ***********@yahoo.com a Moi :

Ça dit que le numéro ne marche pas.

De Mike Partlow a ***********@yahoo.com:

T’as fais le 1 en premier ?

De ***********@yahoo.com a Moi :

Putain de merde, oubli ca.

De Mike Partlow a ***********@yahoo.com:

Attend, j’ai un biper. Tu veux qu’on fasse comme ca ?

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Annonce d'origine :

NE TRAVAILLEZ PAS POUR JIMMY ******, IGNOREZ SON ANNONCE CI-DESSOUS « RECHERCHE UN OUVRIER ». C’EST UNE ARNAQUE !! J’AI TRAVAILLE POUR LUI LA SEMAINE DERNIERE ET IL DISAIT QU’IL ME PAIRAIT A LA FIN DE LA SEMAINE, ET PUIS A LA FIN DE LA SEMAINE IL M’A DIT QU’IL PAYAIT TOUTES LES DEUX SEMAINES ET QUE JE DEVRAI ATTENDRE JUSQU'A VENDREDI PROCHAIN. ET LE VENDREDI JE N’AI JAMAIS ETE PAYE ET IL A ESQUIVE MES APPELS ! ÉVITEZ-LE À TOUT PRIX PARCE QU’IL VOUS BAISERA DE DEUX SEMAINES DE SALAIRE.

De Mike Anderson a **********@*********.org

Salut, J’ai vu ton annonce Jimmy ****** et je dois dire que tu a l’air d’être une personne vraiment naïve. Pourquoi ne t’es tu pas demandé que quelque chose n’aller pas la première fois qu’il ne t’a pas payé ? Il semble que tu n’es simplement pas capable de réfléchir comme une personne sensée. Si tu veux je viendrai avec toi pour te donner des conseils et éviter de prendre des décisions aussi stupides. Je prends 15 $ de l’heure mais ca les vaut bien.

Mike

De ********@gmail.com a Moi

VA TE FAIRE FOUTRE ABRUTI, J’AI PAS BESOIN QUE TU ME SUIVES CONNARD

De Mike Anderson a ********@gmail.com

Je ne pense pas que tu comprennes très bien tout l’argent que mes conseils pourraient te faire économiser. Par exemple, sais-tu que si un Nigérien te demande ton numéro de sécurité sociale ce n’est pas juste pour faire connaissance ? En fait, il veut voler ton identité. Je suis plein de conseils utiles de la sorte. STP reconsidère mon offre.

Mike

De ********@gmail.com a Moi

JE SAIS CA TETE DE NOEUD, FERME TA PUTAIN DE GUEULE

De Mike Anderson a ********@gmail.com

Ok, t’a pas l'air vouloir de mes conseils.

Mais je suis intéressé par tes compétences d’ouvrier.

Ça te dirai de faire la façade et le toit de ma maison ? Ça prendra environs deux semaines. Mais ne t’en fais pas, je te paierai dans deux semaines, commence par faire le boulot. Tu ne pourrais pas aussi acheter le crépi et les tuiles ? Je te rembourserai ça dans deux semaines.

Mike

De ********@gmail.com a Moi

VA CHIER SUCEUR DE BOULES

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Annonce Originale :

J’ai besoin d’un conducteur fiable et SUR pour récupérer ma fille de 10 ans après son entrainement de football qui commence en septembre et fini en novembre. Elle doit etre conduite de l’école d’Exton jusqu'à la maison a Bryn Mawr. Ca devrait prendre environ une heure par jour. Vous serez disponible Lundi, Mardi, Jeudi et vendredi. Je recherche un conducteur fiable avec tous ses points. Répondez à ************@comcast.net avec des références. On parlera de la rémunération.
Merci !


De moi a ************@comcast.net

Bonne après-midi,

Je m’appelle Mike Partlow et je suis très intéressé par ce travail. J’ai beaucoup d’expérience pour la conduite en conditions dangereuses et je garantis que votre fille arrivera en sécurité à la maison chaque jour.

Si vous recherchez toujours un conducteur sérieux, répondez SVP.

Sincèrement,

Mike Partlow


De Kate ******** a moi

Mr. Partlow (puis je vous appeler Mike ?)

Je suis toujours à la recherche d’un chauffeur. C’est bien de savoir que vous pouvez faire face a des situations dangereuses…. mais il n’y aura surement aucuns dangers, vous devrez simplement conduire ma fille sur la route 3.

A propos de vous, êtes vous un chauffeur professionnel ? Avez-vous des références ? Quel genre de voiture avez-vous ? Est-elle fiable ?

-Kate


De moi a Kate ********

Kate,

Vous pouvez m’appelez Mike. Je ne suis pas formel

A propos de moi, j’ai 37 ans et j’ai travaillé comme chauffeur mercenaire au Moyen Orient. J’ai escorté d’importants clients a travers des zones très risquées en Irak et en Afghanistan pendant 5 ans. J’ai vue un beaucoup d’action et j’ai assuré la sécurité de mes clients. Sur tous mes contrats, 90 % de mes clients sont arrivés à destination sain et sauf.

J’ai quelques références, une d’entre elle vous contactera.

Ma voiture et très sure, parfaite pour votre fille. C’est une Chevy Suburban 2007 blindée. Toutes les vitres ont été remplacées par des verres multi couches capables de stopper net des balles de calibre 7.62 x 39 Russe. Les portes, le toit et le plancher ont été renforcés avec de l’acier composite résistant au souffle des bombes artisanales et des grenades a fragmentation. Cette voiture a été mise a l’épreuve et vous mènera toujours a destination.

La sécurité est ma priorité numéro 1. La voiture est complètement équipée avec un fusil d’assaut Heckler & Koch HK416 qui tire dans les pires conditions. Le toit possède une tourelle lance grenade Mark 19 de 40 mn. J’espère que nous n’auront pas a l’utiliser mais c’est toujours mieux de l’avoir. Je ne peux pas vous dire le nombre de fois ou j’ai du riposté contre des blindés léger d’infanterie. Je vous assure que personne ne fera le malin avec votre fille lorsque je l’escorterai du terrain de football.

Maintenant parlons du prix. J’offre différentes options, et pour votre fille je vous recommande le pack intermédiaire qui coute 200 $ de l’heure. J’ai aussi le minimum pour seulement 125 $. Tout dépend de vous.

Tenez-moi au courant.

Mike Partlow


De Kate ******** a moi

Ca doit être une blague. Ce n’est pas Bagdad, c’est la banlieue de Pennsylvanie…

Etes-vous sarcastique ? Qu’es ce que vous conduisez en réalité ? Je vous payerai 30 $ par jour, max.


De Moi a Kate ********

Kate

La sécurité n’est pas une plaisanterie. Pour 30 $, vous allez avoir un gamin de 17 ans qui vient juste d’avoir son permis de conduire et qui conduira votre fille dans une Ford Focus sans blindage. J’ai vue une bombe artisanale faire exploser une Ford Focus en milliers de morceaux pas plus gros qu’une balle de golf.

Mon pack sécurité vaut bien ses 200 $ par voyage. Ont prendra votre fille dans une Suburban au hasard. 4 autres voitures s’arrêteront et elle montera chaque jour dans une voiture différente. De cette manière les ennemis ne sauront pas laquelle attaquer. La voiture dans laquelle elle sera aura des hommes armée avec qui j’ai travaillé en Irak. Ont sais ce qu’ont fais. Elle sera escortée dans notre convoi a travers l’autoroute a la vitesse maximum pour évité de rester dans les “zones de la mort”. Tous les véhicules sont équipés avec le dispositif MIRT qui permet de changer les feux de signalisation au vert et donc de ne pas ralentir. Votre fille arrivera en sécurité dans vos bras pas plus de 20 mn après son extraction du terrain d’entrainement.

SVP, reconsidérez mon offre. La sécurité de votre fille n’a pas de prix.


De Kate ******** a Moi

Arrêtez de me faire perdre mon temps. Ne m’écrivez plus.


(plus tard d’un autre compte email)

De Nick Walken a Kate **********

Cher Kate,

Je suis un ancien client de Mike Partlow. Il m’a dit que vous vouliez une référence pour le travail que vous attendez de lui. Laissez-moi vous dire que vous ne pouvez pas mieux tomber. Mike et le meilleur qu’il soit. Il m’a littéralement sauvé la vie un nombre incalculable de fois en Irak. Quoi que vous attendiez de lui, vous avez fais le bon choix. Vous serez en sécurité à 100 %.

Quant je pense a mon expérience avec Mike, un cas particulier se distingue de tous. En 2005, j’ai embauché Mike en Irak pour m’escorter à travers Falloudjah. Tout allait bien jusqu'à ce que le convoi soit touché par une mine. Je ne me rappelle plus très bien mais peu après je me réveillais dans un camp de prisonniers de la garde républicaine avec Mike. J’ai pensé que c’était fini. Ils nous ont amené dans une cabane ou se trouvait au moins 8 soldats armés en train de faire des paris. Ils allaient nous faire jouer a la roulette russe lorsque Mike les a convaincu de le laisser jouer avec 3 balles au lieu d’une, ce qui je pense est complément fou. Mike a même appuyé sur le gâchette une fois. Il a commencé a rire et les soldats aussi. Alors qu’ils baissaient la garde, il a immédiatement tiré dans la tète de 3 gardes, saisit une de leurs Kalachnikov et descendit les 5 autres soldats. Je ne pensais pas qu’on allait s’en sortir vivant, mais grâce aux actions héroïques de Mike, je suis ici aujourd’hui.

Vous ne pouvez pas vous tromper avec Mike Partlow. C’est le top du top. Une fois, il tua un camion entier d’insurgés en utilisant seulement la fourchette de sa salade. Il fait avec ce qu’il a et survivrait aux pires situations.

Si vous avez d’autres questions a propos de Mike, n’hésitez pas a me contacter. Je dois ma vie à cet homme.

Nick


De Kate ******** a Moi

Mais