Jean-Christophe Grangé — Polars Pourpres

[Kenzune]

[Xave]

Cela se passe dans une école de kamikaze...
Le prof : "Regardez bien, je vous le montrerai qu'une seule fois"

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Un cheval est malade dans la ferme du gros Roger. Le vétérinaire passe et dit "on va faire 3 injections pendant 3 jours, s'il est pas débout après ça, il faudra l'euthanasier"
1er jour, première piqure, on lève la queue du cheval qui ne répond pas "on verra demain si c'est mieux"
Le cochon, le copain du cheval, lui glisse à l'oreille "et, lève toi mon pote, sinon ils vont te tuer!" le cheval ne répond pas
2è jour, une autre piqure, le vétérinaire lève la tête du cheval à terre et celui ci ne répond toujours pas.
Le cochon le soir stimule à nouveau son ami " allez allez, resaisi toi, soit fort et lève toi demain sinon c'est fini pour toi mon ami"
Le lendemain, nouvelle tentative, après l'injection et moults efforts, le cheval arrive péniblement à se mettre debout
le vétérinaire rassure alors le gros Roger "c'est bon, je crois qu'il est sauvé"
et le gros Roger de répondre "Ah, quelle bonne nouvelle, pour fêter ça, on va bouffer le cochon"
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"c'est dur à imaginer mais pour les enquêteurs, l'art et la manière, ça ne change pas grand chose. En revanche, si le légiste a raison, pour la victime, l'acide vivant ou mort, la différence a dû compter pas mal"
Pierre Lemaitre-Alex

[mouna]

Comment appelle t'on un gros nez???













Un nez léphant!
(blague BN!)
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Tee-shirts uniques et excellents!!!!

[Kenzune]

Qu'est-ce qui est petit, jaune et noir?

Un poussin avec un pistolet.


(Mon Dieu, c'est pourri mais j'en ai rigolé pendant 1/4 heure)
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"Toujours prévoir le pire pour éviter les mauvaises surprises." Le Serment des Limbes

[Hoel]

Trouvé cette blague sur ce blog.

[sofy]

elle est énorme celle là Hoel !!!!

[clémence]

[Créance de sang]

2 petites et rapides; Les enfants sont naïfs et innocents.... :

un petit garçon de 6 ans demande a sa soeur de 10 ans:
-tu sais comment on fait les bébés?
-bin ouais fastoche
-alors comment on fait?
-bin le papa depose la graine dans le ventre de la maman
-et apres?
-il la pousse au fond avec sa bite


une petite fille creuse dans son jardin un trou.
le voisin la remarque et lui demande
-pourquoi tu creuses un trou?
-pour enterrer mon poisson rouge
-il bien gros ton trou pour ton poisson rouge
-bin oui, c'est parce qu'il est a l'interieur de ton putain de chat


Ne me cherchez pas, je suis déja dehors
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-C'est pas pour dire, mais y a pas seulement que d'la pomme la d'dans...
Michel Audiard

[mamboo]

Une petite pièce de 25 cent vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.
Peu de temps après, c'est un billet de 100 € qui passe l'arme à gauche et arrive aussi au Paradis.
Mais là, l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 100 € est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui alors que pour la pièce de 25 cent, tout le monde se fend le cul en quatre.
Quelques temps plus tard, le billet de 100 € n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre:
- Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 25 cent soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 100 €, je sois mis de côté ?
Et Saint Pierre lui répond:
- Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe...



Un homme est assis dans un stade de RUGBY .
C'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps…
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "
Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
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[mamboo]

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience:
- Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
- Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

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Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, et non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

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L'autre jour, j'arrive à la maison et je suis accueilli par ma femme, habillé seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours.
- Attache-moi, m'a-t-elle ronronné, et tu peux faire tout que tu veux.
Donc, je l'ai attachée et suis allé jouer au golf.
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[mamboo]

Voila une lettre de ma fille que j ai trouvé ce matin sur mon bureau

« Papa chéri,
je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout mon petit papa chéri. Je suis enfin enceinte. Et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi papa, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties Papa, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que mon bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit


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M. Zobbi apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.

Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Zobbi complètement paniqué. Le Dr.Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : " Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Zobbi. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits."

"Mon Dieu, répond M. Zobbi. Remarchera-t-elle un jour ? "

" J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaques jours."

L'époux se met alors à pleurer.

" Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications."

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

" Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. "

M. Zobbi ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :

"Je rigole, elle est déjà morte " !



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[Ironheart]

Merci Mamboo, les deux dernières sont top et je ne les connaissais pas.

[clémence]

Un monsieur sonne à la porte,
La petite Julie, 4 ans, ouvre :
-Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ?? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je
pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le
tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec
elles.
- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où
font-ils le tapin ?

- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

[Ironheart]

hé hé...Avec la même idée, nous avons celle-ci :

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?
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“Si vous possédez une bibliothèque et un jardin, vous avez tout ce qu'il vous faut".
Cicéron.

[clémence]

hé hé, on est sur la meme longueur d'onde Ironheart.
Tiens, en voilà une spéciale pour toi

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »