Jean-Christophe Grangé — Polars Pourpres

[Xave]

Postons ici nos blagues sympas:

Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:

- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?

A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortirent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:

- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ?
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Un polytechnicien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa.

Quand le trisomique ne sait pas répondre, il donne 1 franc, et si c'est le polytechnicien qui ne peut pas répondre,

il donne 100 francs, ça semble équitable. Le plus malin commence...

Qu'est-ce qui a quatre pattes et qui aboie ?
Aggghhnn... Ve sais pas. Tiens, voilà un franc !
C'est un chien.
Une autre : qu'est-ce qui a quatre pattes et qui miaule ?
Aggghhnn... Ve sais pas. Tiens, voilà un franc !
C'est un chat.
Bon, allez, pose une question, toi aussi.
Aaaalors... Kesski a quatre papattes le matin, et huit papattes le soir ?
Le polytechnicien réfléchit longtemps, se gratte la tête, mais ne trouve pas. Je ne sais pas...
Tiens, voilà cent francs. Et alors, qu'est-ce que c'est ?
Aggghhnn... Ve sais pas. Tiens, voilà un franc !
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Rudy Voller annonce à l'équipe d'Allemagne qu'un match amical est organisé par la FIFA contre la France...Tous les joueurs allemands sont dégoûtés de jouer contre une équipe aussi pourrie.

Alors Oliver Kahn, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs :

"- Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France, pendant que vous allez au pub, JA ? "

Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au pub pendant que Kahn se rend seul au stade.

A l'heure du match, les joueurs allemands allument la TV au pub et commence à regarder le match. Et très vite c'est l'ouverture du score : 1-0 pour l'Allemagne, but de Kahn à la 5ème minute... Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée de bière.

Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent le résultats du match : France 1 - Allemagne 1, but de Zidane à la 89ème minute. Alors ils se précipitent au stade et voient Kahn dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.

- Putain, qu'est ce qui s'est passé Oliver ? Et Kahn de répondre : - Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 13ème minute...
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"c'est dur à imaginer mais pour les enquêteurs, l'art et la manière, ça ne change pas grand chose. En revanche, si le légiste a raison, pour la victime, l'acide vivant ou mort, la différence a dû compter pas mal"
Pierre Lemaitre-Alex

[Sybil]

J'adore la dernière, elle est énorme !
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N'est pas mort ce qui à jamais dort.

[Xave]

[Xave]

Une que j'aime bien :

C'est Georges Bush qui est en vacances dans son chalet de montagne.
Le matin, il ouvre ses volets qui donnent sur un mur de neige.
Et là, il se rend compte qu'il y a quelque chose d'écrit à la pisse.
Il lit : "Georges Bush est un con."
Fou de rage il fait appeler tout son personnel, fait un scandale "Qui a pissé ici et a écrit ça", demande à son conseiller de faire son enquête...
Quelques heures plus tard le conseiller revient : " M. le Président j'ai une mauvaise nouvelle, on sait quel homme a pissé devant vos fenêtres pour écrire ces horreurs : c'est Colin Powell."
Georges Bush : " Oh, le salaud, l'enfoiré..."
Le conseiller : "Humm, M. le Président, j'ai une autre mauvaise nouvelle : c'est l'écriture de votre femme!"
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"c'est dur à imaginer mais pour les enquêteurs, l'art et la manière, ça ne change pas grand chose. En revanche, si le légiste a raison, pour la victime, l'acide vivant ou mort, la différence a dû compter pas mal"
Pierre Lemaitre-Alex

[Laurent.V]

[bugland]

Effectivement assez excellente la dernière.

[Sybil]

Xave tu peux sortir je crois

Bon allez du coup j'en mets une que j'aime bien :

Ca se passe dans un petit village de campagne, dans les années 50. A cette époque, les gens du village allaient régulièrement à confesse, mais n'osant pas appeler un chat un chat, ils avaient convenu avec le curé d'une expression à employer en cas de péché d'adultère : 'j'ai chuté sur le chemin du lavoir".

Or le curé devant partir faire une retraite de plusieurs mois, c'est un tout nouveau jeune prêtre qui vient le remplacer.
Au bout de quelques temps, il va voir le maire et luis dit "Monsieur le maire, il y a vraiment un problème avec le chemin du lavoir, il faut faire des travaux, les gens n'arrêtent pas de tomber !"
Le maire, au courant de la coutume, lui répond dans un petit sourire "ne vous inquiétez pas, ce n'est pas bien grave..."
Et le curé de rétorquer "Mais si j'insiste ! Tenez, prenez votre femme, elle a chuté 4 fois cette semaine !"
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N'est pas mort ce qui à jamais dort.

[Led_Sep]

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant, alors qu'elle a 75 ans. Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin
- Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible. Je vais faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Ce n'est toujours pas possible !
Alors Marie lui demande :
- Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !
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Led Sep

[belougas4ever]

Si vous commencer avec les histoires drçoles on va bien s'amuser. Une histoire de blond, trois hommes discutent un brun, un chauve et un blond.

le brun dit:Ma femme, c'est une blonde et elle est stupide. elle vient d'acheter 500 kilos de viandes mais on a pas de congélateur. Le chauve lui répond;" Moi aussi ma femme est blonde et elle est encore plus stupide parce qu'elle a acheté une voiture pis on a pas de garage, pis elle a pas le permis". Le blond dit "ma femme est bonde et elle est la plus stupide, elle part en vacance au brésil. elle a acheté trois boites de condom, pis elle a même pas de pénis".
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J'aurai pas assez d'une vie entière pour lire tout ce qu'il ya lire de bien

[Kenzune]

Cest le mec qui est stupide... morte de rire.
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"Toujours prévoir le pire pour éviter les mauvaises surprises." Le Serment des Limbes

[MAMEN]

Et voici une petite qui vient de m'arriver par mail

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.
L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 10 euros s'en échappait et tombait dans la rue.
En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
« Madame, il y a des billets de 10 euros qui tombent de ce sac !
- Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !
- Un instant, pas si vite, fait le policier : " D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?
- Oh non ! répond la petite vieille. Voilà le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées.
Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis : Donne-moi 10 eur ou je te la coupe !
- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais… dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
-Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous !

[sofy]

Au réveil, une femme annonce à son mari qu'elle divorce.

- Mais pourquoi ? demande-t-il...


- Que tu fasses des passes chistera toute la nuit au lit, ça passe...

- Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore...

- Que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien.



Mais que tu m'arraches les poils des fesses pour voir d'où vient le vent, c'est trop !!!

[Muchacho]

Excellent, je ne connaissais aucune de toutes ces blagues.
Lisez ça :

[Xave]

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadienne au large de Newfoundland ...

Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens: Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
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"c'est dur à imaginer mais pour les enquêteurs, l'art et la manière, ça ne change pas grand chose. En revanche, si le légiste a raison, pour la victime, l'acide vivant ou mort, la différence a dû compter pas mal"
Pierre Lemaitre-Alex

[Xave]

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort ! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
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"c'est dur à imaginer mais pour les enquêteurs, l'art et la manière, ça ne change pas grand chose. En revanche, si le légiste a raison, pour la victime, l'acide vivant ou mort, la différence a dû compter pas mal"
Pierre Lemaitre-Alex